בס‘‘ד

Посвящается подъёму душ моих родителей и нашим Переворотам в конце Исправления (в Наши дни!)

Введение.

Эта заметка будет существенно отличаться от предыдущих трёх из этой серии личных Итогов. Я хочу не просто подвести личные итоги своего Писания, а поговорить о Переворотах как таковых и их наличии в жизни личной-семейной-ближнего круга-города-страны-мира. Таков настрой - посмотрим, что получится.

1. Перевороты (немного теории).

А зачем вообще нужны перевороты в жизни и Творении? И нужны ли они?

В это время (календаря Торы - то есть Творца) мы находимся в освоении учёбы, связанной с Ицхаком. Здесь не место разбирать материал глав, но отмечу связанное с вопросом о переворотах - Ицхак НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЛСЯ. Он не принимал решение о Брит-миле (обрезан первым на 8 день!), не противоречил отцу во время Акейды (то есть жертвоприношения СЕБЯ самого), принял избранную не им Ривку в качестве жены, шёл путём Авраама, откапывая его колодцы, и даже в отношениях с плиштим (Авимелех - царь Грара-Арада) продолжил линию отца - и подписал кабальный (!) договор. При этом реакция Творца была очень однозначной - Ицхак единственный из праотцов прожил ПОЛНУЮ (для патриархов) жизнь - 180 лет (не одолжив Давиду ни года!), всю жизнь находился в неразрывной связи со Святой землёй, получил полной мерой за свою работу с ней (Мэа Шеарим - Сто крат - и это на Арадской земле, находившейся во владении Плиштим!). Если брать пример с него - перевороты не нужны...

Но вспоминая тему Берешит - о первом Выборе (который определил суть Плана Творца - Его Торы!) - мы не можем не помнить об избранном Пути Падений и Подъёмов (пути БААЛЕЙ-ТШУВА - то есть тех, кто готов к падениям ради ещё больших подъёмов). Иначе нет Скачков к Небу!..

Тогда как же быть с Ицхаком-авину? Как быть с примером этого великого праведника, помогавшего отцу приносить СЕБЯ в жертву? (мои слёзы сейчас капают - как они капали у тех Архангелов...)*

*Я не случайно задал вопрос в недавнем своём посте - кому легче стать бааль-тшува - праведнику или грешнику (я познавал и познаю эти проблемы на собственном примере). Позже, когда придёт время говорить о собственных переворотах - вернусь к подробностям...

Продолжу. Дороги праведников и баалей-тшува отличаются кардинально - и соответствуют двум разным функциям - Женской и Мужской.

Праведникам положено соблюдать (и хранить) все данные им законы и границы (!) - не рискуя их нарушением в сложных ситуациях и на новом пути. И это функция Женщины. 

А вот функция Мужчины именно в принятии решений в критических ситуациях - в открытии нового - в риске (ошибки/провала). Если бы Аврам не пошёл по этому рискованному пути - он не выполнил бы своё предназначение. А у Ицхака - изначального Праведника - и душа-то была изначально Женская (согласно каббалистическому мидрашу - мужскую составляющую он получает только после Акейды). Но основная его функция - не меняется !.. (и потому он - Глава в Олам аБа, где основная функция - женская).

В рамках Этого мира (Олам аЗе) главная функция - Мужская. А женская - необходимая! - но вспомогательная (как функция ангелов-инопланетян-нистарим). Такой же была и функция Ицхака, и я привёл её в качестве примера не только отдавая дань календарным главам Торы (что тоже важно), но прежде всего для учёбы от противоположного (белое и чёрное нужны друг-другу для самоидентификации).*

*Чтобы женщины не обманулись - поясню. Для исполнения функции Праведника (в данном варианте точнее - Праведницы) надо ПРЕЖДЕ ВСЕГО им (ею) СТАТЬ. Это касается многих моментов и зависит от многих обстоятельств...

** Очень важное замечание. Плохо, когда в паре у обоих партнёров ведущей является одна и та же функция (обе - мужские, или обе - женские). И именно ЭТО подразумевается прежде всего в законе Торы - «На женщине не должно быть мужской одежды, и мужчина не должен одеваться в женское платье, ибо мерзок перед Господом Богом твоим всякий делающий такое»... Ибо тогда либо не будет Продвижения (и Переворотов/Скачков - в итоге), либо не будет их Сохранения (что и сделал Ицхак - и его колодцы уже не могли засыпать - во всех смыслах!..).

***Ещё одно важное замечание. Функция СТАБИЛЬНОСТИ в обществе - тоже женская. И функция - Суда. И функция Равенства - тоже. И функция Обобществления - тоже... Есть, надеюсь, над чем задуматься многим!..

Надеюсь, что теории всем уже достаточно - и для базовых уточнений на понимание - и для размышлений.

2. Личное (ретроспектива и прошедший год).

Начну буквально - ab ovo (от яйца). Ещё в утробе меня власть (в лице врачей) хотела уничтожить (что говорит о Небесном суде). И мама не согласилась - она была вознаграждена освобождением от порока сердца. Потом в три года я получил его (как бы на пустом месте) - и мама поместила меня в больницу, бывшую тогда как атомный реактор (там умирали поражённые взрывом в Челябинск-65 - всесоюзном ядерном могильнике! - это было почище Чернобыля). Этот Небесный Суд я тоже прошёл успешно - благодаря маме и семье - и выжил (будучи уже мутантом). С этого времени я себя хорошо помню. Я был праведником...

Это не шутка и не попытка выдумать что-то задним числом. Это слишком серьёзно. Я почувствовал бессмысленность своего существования в Этом мире, не понимая смысла Этого мира и моей функции в нём. Страдания и слёзы в кровати перед сном (когда никто не видит) сопровождали меня 2-3 года, так как от близких я не получал никаких вразумительных ответов (есть вопросы, на которые нет ответа - и их не задают...). Наконец, мне удалось сформулировать ответы - самому (как бы!...). Звучали они примерно так = Этот мир (миры) создан для Исправления - а я в нём и есть главный Исправитель. Далее я активно стал решать вопрос о реализации. И разработал решение - я должен был стать во главе Этого мира (миров), параллельно выучив всё необходимое для исправления. Для этого я должен был стать Супер Учёным и Супер Руководителем.*

*По характеру своему я был индивидуалистом, стеснительным, склонным к созерцанию. По здоровью - профессиональным больным, под вечным контролем врачей и родных. В школу мне запретили идти даже в 7 лет (а уж от физкультуры я был освобождён всю жизнь). А в КГБ на меня дело было с самого начала (я был заслуженный наследник многочисленных врагов народа). Причём в дошкольном возрасте - когда я строил свои планы - я уже знал обо всех этих ограничениях, включая и антисемитизм (юдофобство) и советизм (сталинизм + анкетная система). У меня с точки зрения нормального развития не было никаких шансов. Да и все окружавшие меня - зная обо всём вышесказанном - настраивали меня на тихую жизнь (не лезь ты никуда...). А ещё - ... я был праведником. Мне было просто непонятно поведение большинства людей (даже взрослых, а о детях и говорить нечего). Я не врал, не орал, не жаловался, не дрался, не портил ничего, не кидал песок, не дёргал за косички, никому не делал ничего плохого - и старался всегда помогать. С 7-8 лет я постоянно помогал родителям-бабушкам-товарищам-соученикам-учителям (долгие-долгие годы)...

И вот на этом фоне мне надо было стать общественником, лидером, да ещё лучшим учеником во всех важных направлениях (не только школьных). И я стал себя ЛОМАТЬ. Я это хорошо помню. Я говорил себе - ты должен...кто - если не ты... А ещё были пионерлагеря, так как родителям было очень удобно, если я там находился... А там тоже надо было быть лучшим и командиром - хоть меня от этих п/лагерей воротило... Но я был и лучшим, и командиром, и лучшим среди лучших и командиров - тоже. Потому что так - Надо...*

*Для справки - только в первом классе я проболел около 3 четвертей - но закончил отличником. Мама занималась моей учёбой 3 месяца - в 1 классе. Она рвала тетрадки за любую кляксу (а у нас были перья, а бумага - не лощёная, а руки не к тому месту пришиты... - достаточно для тех кто понимает), а я потом должен был переписывать ВСЮ тетрадку (а у меня ещё ТОТ был почерк вначале). Но к концу первого класса у меня был отличный почерк - и всё остальное. Директор, принявший меня в школу УСЛОВНО, поздравил меня на общешкольной линейке и вручил мне книжку - это была “Акула” Толстого - рассказ о Перевороте!.. Я пришёл домой - поздравил маму, вручил ей книжку и сказал - “Больше моей учёбой никому заниматься не надо...” - так и было!

Дальше было ещё много ситуаций, в которых мне приходилось себя ломать...

Теперь про прошедший недавно период.

В личном плане самым первым событием, происшедшим уже накануне и повлиявшим на весь этот год, стал уход Мамы. Он уже перевернул мою жизнь, так как я был последние годы очень тесно связан обязанностями по отношению к ней - я видел в этом больше Служения, чем просто выражения чувств. Работы (всякой) было много, и времени уходило много (каждый день), и смыслов было много... И вдруг - всё... И более того - возникло множество вопросов, связанных с её уходом - её вещи, её документы, её похороны- шивъа-памятник-шлошим и так далее. А главное - обязанность по поводу Кадишей (а я никогда не был связан с этим, но для меня это была особая обязанность - тем более, что я не смог её выполнить после папиного ухода - так как не имел никакой связи с алахой!). А Творец мне ещё и помогал - худшего поведения миньяна в моей синагоге я не знал никогда!.. Это было таким испытанием для меня - что трудно передать. Я - типичная сова - заставил себя - впервые в жизни - вставать ни свет - ни заря, чтобы вести все молитвы (включая довольно ранний шахарит в будний день). Не взрываться, когда шли ежедневные нарушения со стороны миньяна (и прежде всего - старших по статусу в нём). Но всё, что зависело от меня, я сделал... Задним числом было трудно представить - как.

Особо сложно мне было жить в таком напряжении, так как ПЕРЕД этим - вот уже лет 13 - я осуществлял главный внутренний переворот в себе (сказывавшийся и снаружи - естественно) - я называю это Отпусканием Вожжей... То есть я заставил себя понизить требования как к самому себе, так и ко всем остальным (к близким я привык раньше применять - условно - ПОЛОВИННЫЕ требования от того, чему сам соответствовал...). Теперь я лучше понимаю - чего это им стоило...

Таким образом - ситуация с выполнением долга перед мамой и Творцом - на фоне продолжавшегося в остальном Отпускания вожжей - была Переворотом внутри Переворота. Надеюсь - понятно...

Но всё это - лишь начало.

Я стал глубже всматриваться и в мир, и в Тору. И хотя написал новых лишь 20 заметок, но обновил все остальные (125 !) - как оказалось, было что. Многое, правда, ещё осталось за скобками и не написано (из того, что есть внутри), но в том, что я писал и в заметках, и в постах, и в комментариях, и в чате, и в письмах - да и в беседах дома, в синагоге, с детьми и друзьями - стала глубже и жёстче проявляться общая Картина нашего давнего Падения. Это было похоже на моё прозрение по поводу Сталина - Ленина - Маркса. О том, чего стоил Сталин, я учился у папы, который главными своими университетами называл лагеря. И это я осознал ещё впервые в дошкольном возрасте. Спустя годы - в старших классах - я осознал падение, связанное с Лениным. Примерно в 15 лет у меня появилась теория, которую на Западе (практически в то же время) разрабатывали, назвав теорией конвергенции (критику этой теории я услышал от лектора обкома партии на областном семинаре комсомольских секретарей, где я уже был руководителем секретарей областного центра - в 16 лет). А вот с Марксом мне стала понятна ситуация уже в институте - когда в 17 лет я стал писать критическую работу по “Капиталу” (я обнаружил ряд серьёзных ошибок). Только благодаря особому отношению ко мне моего шефа по политэкономии всё обошлось (я написал работу о кризисе валютной системы Запада - в ней, кстати, указывались проблемы, которые я потом решал в 93-94 году, готовя революцию мировой финансовой системы).

Этот пример был нужен, чтобы стало понятно происходящее со мной сейчас. Меня изначально - с момента начала тшувы - волновала Суть больше, чем Форма. Это не значит, что я не придавал значения Исполнению - я был слишком хорошим генералом - чтобы не быть хорошим Солдатом (Творца). И строгое исполнение ВСЕГО что можно (в том числе - если надо Переломить в себе что-то прежнее) - это был мой МИНИМУМ. 

Но меня интересовало глубокое постижение. И я понимал КАК, надо вести себя ортодоксам - чтобы не было мучительно стыдно... Однако, статус и сознание НЕОФИТА останавливало меня и даже мешало многое видеть (история повторялась). Когда я совершал алию - почти 23 года тому назад - прямо в Арад, в его хабадскую общину, рав которой был ещё и в большом статусе в Израиле (в том числе и как главный рав города) и ответственным за абсорбцию моей семьи, я предполагал, что годы нашего соблюдения в Риге не дали мне и семье придти к высокому уровню соблюдения, молитвы, учёбы. Как я был удивлён обратным (обойдусь без подробностей). 

Но я остановился (в своей внутренней позиции) у барьера, что всё это слабость нижнего уровня ортодоксов - а вот высокие ... Я многое старался учить. В коллеле учили и гмару, и РаМБаМа, и Тору, и хасидут. Но вот хасидут умудрялись учить без каббалы, на которой он(а) построен(а). А гмару на самом деле не учили (на уровне собственных хидушим) - а полу-заучивали - полу-читали (и всё)... А у меня возникали и вопросы, и внутренние оценки (к анализу-то я привык с детства, да и чувство Творца во мне было развито ). Я часто сходу говорил о неверной позиции того или иного рава (речь об амораим - как правило). И потом подтверждалась моя реакция - в другом тексте гмары... Постепенно глаза открывались на многое...

Но то, что оформилось в последние месяцы (особенно в этом помог мне Пост в 24 дня, который сам по себе был для меня серьёзным Переворотом - многое и многие были против), это намного серьёзнее прежнего. Частично я своё новое вИдение уже выразил в ряде заметок (как новых, так и обновлённых). Но коротко - это было очень похоже на ситуацию с тремя вождями (Сталин-Ленин-Маркс). Только теперь речь шла о РаМБаме - Раби - Илеле (Старшем, конечно) - и это, если ограничиться тремя... И последствия их действий куда объёмнее (по времени и глубине), чем той тройки...*

*Надеюсь, что друзьям-читателям понятно, что в этой заметке я не могу расписать эту тему. Но если вы дадите себе труд перечитать мои заметки из серии Алаха (хотя частично высказывания и объяснения присутствуют и в других местах - в том числе дополняющие), то сможете понять (а заодно и лучше ответить на мои вопросы из предыдущей заметки о 3-м годе).

До меня дошло, что придётся эту заметку разбить на две части - уж слишком большой вышла эта, а я ещё о многом не написал...

P.S. Дорогие друзья, я искренне хочу показать то, что сидит внутри меня. Но я, конечно же, ограничен и рамками заметки, и интимными нюансами ситуаций, и языком. Прошу это учесть. Если считаете, что что-то требует пояснений - напишите срочно - пока я завтра не стал писать вторую часть...

P.P.S. Обновляя эту заметку в 3332 (5780/2019) году, я оставляю её без изменений, а также заранее предупреждаю, что у этих итогов будет Три части (и читать их следует в соответствующем порядке))